kuzulka (kuzulka) wrote,
kuzulka
kuzulka

Category:

Однажды я мыла окно...

Покончив с первой серией ликвидации последствий моего желания навести в доме чистоту (кухню удалось привести в человеческий вид, туда больше не страшно входить), я решила прерваться и рассказать вам, как я однажды мыла окно. Конечно, предвидя ядовитые ухмылки некторых товарищей, должна сказать, что окна я мыла не однажды, мне приходилось это делать и до, и после, но именно тот случай запомнился мне особенно.
Было это весной 1999 года, в конце апреля, только не спрашивайте, какого числа. Погода была хорошая, тепло, солнечно. Я лелеяла планы загородной поездки на майские праздники, поэтому взяла на работе день с конкретной целью - помыть окна. Так шефу и сказала - не ждите, пока окна не вымою - работать не могу. Потому что кому как, а мне жалко тратить выходной на мытье окон, когда его можно провести в весеннем лесу, собирая какие-нибудь сморчки или подснежникик - в зависимости от того, что вырастет.
Итак, мытье окон, кадр один, дубль один: Окна в моей квартире мыть - не шутка. Они 2,2 в высоту, 1,5 в ширину и рамы у них сложнозакрученные и хитропереплетенные. Пока все четыре окна доведешь до хрустального блеска, как раз день пройдет. Опять же, соседи под окнами ходят (квартира у меня в бельэтаже, от подоконников до асфальта примерно 2 метра), каждый норовит поболтать, так что процесс затягивается. И кот ужасно мешал - он лез на улицу, тянул шею, но при этом от каждой проезжающей машины шарахался и боялся некоторое время под столом. То есть задача повышенной сложности: огромные одностворчатые рамы со старинным запорными механизмами, любопытные соседи и кот-придурок. Ну и я - блондинка - посередь этого всего.
С тремя окнами в комнатах я покончила довольно быстро, а вот с окном на кухне вышла заминка - соседи с работы пошли, каждый под окно подходит, здоровается. Многие пытались поделиться со мной своим опытом быстрого и эффективного мытья окон (чего только народ не придымывает, оказывается), потому что почти у половины дома та же беда - старинные рамы. Так вот мы с соседями базарим, я тем временем внутреннее окно вымыла кое-как и сместилась на наружную сторону наружного окна - то есть за каким-то хреном выперлась на край подоконника. И тут кот, разорви его динамит, увидел что-то типа птички и рванул на улицу. И я за ним рванула - потому что если этот придурок испугается и прыгнет в подвал - а подвальное окно прямо под моим - потом ловите его майкой, в этих катакомбах не то, что такаю мелочь, как кот - целые сантехники живьем пропадали.  Кота я поймала в полете, и бросила его обратно в кухню. И то ли отдачи от него не рассчитала, то ли поскользнулась на мокром подоконнике - но из окна я вылетела. Хорошо еще, что детство и юность, посвященные занятиями разными видами спорта, не прошли даром, чему-чему, а падать я научилась виртуозно.Так что приземление произошло даже без жертв.
Мытье окон, кадр два, дубль один: стою я на тротуаре под собственным окном. Одета я, надо сказать, была нарядно, гламурно даже в некоторой мере - в трениках с оттянутыми коленками (поклялась после мытья окон положить их в помойку) и мужниной футболке, которая полиняла и цвет ее описанию не поддается. Хорошенькая, в общем. Если учесть, что один тапок остался со мной, а второй - улетел в квартиру, то картина будет почти полной. Тряпочка у меня еще в руке была - оконная. Если бы я была особо невезучей, то в этот момент непременно должен был появиться принц на белом коне или хотя бы бросивший меня при неприглядных обстоятельствах кавалер. Но тут мне свезло - принца я к тому времени уже дождалась и он, к счастью, был на работе, а кавалеры меня отродясь не бросали - вы не поверите, это так. Но об этом я как-нибудь в другой раз порассуждаю с привлечением специалистов, а пока стою я на тротуаре. Естественно, сразу же захотелось пить, писать и курить - это просто по сценарию, так положено. Опять же, хотя и весна, но босиком на асфальте стоять прохладно, стою на одной ноге. Народ идет мимо - посматривают нехорошо, с подозрением и неодобрение. И кот еще, как назло, норовит из окна вылезти ко мне на тротуар с криками "Мама!" То есть я, мало того, что вид имею наиболее идиотский из всех возможных, так еще вынуждена на кота тряпкой время от времени помахивать, чтобы он внутрь ушел. Сама при этом лихорадочно соображаю - как быть. Ребенок из школы - еще нескоро. Муж с работы - не раньше полуночи. Запасной ключ есть у родителей, живущих в этом же подъезде, но получить его я не могу, поскольку намертво котом привязана к окну. И соседи, как назло, ходить мимо тут же перестали.
Ну, сигарету я, предположим, стрельнула у каких-то девушек, гулявших мимо (сами додумайте, КАК они на меня посмотрели), а с остальным - проблемы. И тут меня посещает страшное озарение: я провожала мужа на работу и закрыла за ним дверь на щеколду, поскольку я-то никуда не собиралась. То есть даже если я получу ключ, то это ничего в моем случае не изменит. Кстати, оказалось, что влезть в мое окно практически невозможно, даже при хорошей спортивной подготовке.
Сижу под окном, курю. Вдруг ребенок соседский из школы идет. Я ему обрадовалась, как родному. "Санечка, -  говорю, - позвони к моим родителям, попроси моего папу спуститься со стремянкой, я, видишь ли, тут из окна выпала, мне обратно домой надо!" Дитя заржало неприяно, но пошло в заданном направлении. Минут через сорок приходит и докладывает, что мои родиели дверь не открывают, их, наверное, дома нет. На этом месте я чуть не зарыдала. Потому что единственная на тот момент в подъезде стремянка - у моего папаши, все остальные ходят к нему на поклон по мере надобности. "Что же, - спрашиваю у Высшего разума, - мне делать?" Санечка предложил сбегать к Алине в школу за ключами, пришлось посвятить его в тонкости моего безвыходного положения. Тут еще кот, воспользовавшись тем, что мы отвлеклись, шмякнулся на асфальт мохнатой жабой.
Мытье окон, кадр три, дубль один: стою я на тротуаре, по-прежнему под собственным окном, только теперь у меня на руках кот, вырывающийся и царапающийся. Его бы в одеялко спеленать - и вперед с песней "Сами мы не местные", благо, и у меня видок подходящий. Ну и Санечка рядом приплясывает, изнывая от любопытства, чем же дело кончится. И тут соседская бабушка Петровна с пятого этажа выкатывается из подъезда с табуреточкой - посидеть на свежем воздухе. Дальше - дело техники: берем Петровнину табуретку, я на нее встаю, закидываю в окно кота, лезу сама - не тут-то было. Все равно ни роста, ни спортивной подготовки не хватает. Тогда Санечка говорит: "А подсадите меня в окно - я вам дверь изнутри открою". Запихнуть в окно откормленного двенадцатилетнего балбеса - тоже задача не из легких. Но мы справились, почти. Потому что тут с воем, сиреной и мигалкой к нам подкатила милицейская машина. Дальше было как положено - стоять, да кто, да что, да куда и так далее. Имея к тому моменту довольно большой опыт общения с правоохранительными органами, я стою и молчу, жду, пока все наорутся. Когда все наорались, наступила пауза, все смотрят на меня - тут я и вступаю сольно, излагаю свою версию. Кот, сволочь такая, по-прежнему лезет из окна. А милицейские мальчики меня и спрашивают с большой добротой в голосе, как я могу подтвердить, что я - это я, и что я выпала из окна именно этой квартиры. У меня ситуация, как у кота Матроскина - усы, лапы и хвост, причем все не мое, а того, кто торчит в окно и орет истошно. Петровна, бедная, еле на ногах стоит, а туда же: "Я, - говорит, - могу личность подтвердить, Анька это с четвертого этажа!" Немая сцена. Сержант смотрит на меня нехорошо и предлагает: "Давайте, дамочка, определимся - с какого этажа мы выпали?"
"Вы, - отвечаю, - не знаю, а я - с первого. А на четвертом родители мои живут, вот Петровна и говорит, что я с четвертого".
"Давайте, дамочка, в отделение проедем," - предлагает мне этот человек добрым-добрым голосом.
"Любезный, да вы в своем уме? - спрашиваю, - Я уж молчу, что я практически в пижаме тут отплясываю. И тапок у меня всего один. Так вот кот у меня - видите, животное редкое, цены немалой, может в окно упасть, поэтому нуждается в специальном контроле".
И в таком духе мы еще минут сорок препирались. То есть они хотели везти меня в отделение, но не хотели применять ко мне силу на глазах у почтенной публики, а на уговоры я никак не соглашалась. Не знаю, чем это бы кончилось, но тут нарисовался мой папаша. Он (вот оно: богатый педагогический опыт + академическое образование + житейская мудрость) мгновенно все придумал. И скомандовал, что он тоже хорошо умеет. Сержант пошел с ним наверх за стремянкой, остальные караулят меня. Петровну домой, Санечку тоже, нечего тут болтаться. Вернувшись, папаша скомандовал сержанту лезть в окно и идти открывать мне деверь, а остальным - следить, чтобы кот не выпрыгнул. Попав в квартиру, я наконец, сбивая сержанта и мебель, пронеслась в туалет, а выйдя оттуда предьявила паспорт с пропиской в другом конце города и договор купли-продажи этой квартиры. Вытурив милицию, а заодно и папашу, который когда надо - хрен поймаешь, а когда не надо - так и норовит сидеть и лясы точить, я заперла кота в ванной, кое-как домыла окно.
Потом, как обещала, положила в помойку треники и мужнину футболку заодно, чтобы треникам не было одиноко. И поклялась себе, что с этого дня я всегда мою окна с ключами от квартиры в кармане. И одеваюсь при этом минимально прилично.
Кстати, я сдержала слово.
Tags: Экстрим в быту
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 44 comments