November 12th, 2009

Вилли_1

Воскресные пргулки: а ехали-то мы в Ballina...

Но не доехали, потому как по пути нам все время попадались разные отвлекающие факторы. Вот аббатство попалось, например. И хотя мы таких аббатств видели уже десятки, все равно остановились и пошли рассматривать поближе. И не пожалели ни разу.

Collapse )
Вилли_1

Ох, как я зол!!! (с)

Хочется, к примеру, побить посуду. Или порвать каких-нибудь бумаг, но нужных, иначе не считается. Или завалиться на пол и вопить, молотя руками и ногами, пока не надоест. Но ничего из вышеперечисленного я делать не буду, потому что уже все попробовала - не помогает потому что я приличная, воспитанная, немолодая уже жаба из хорошей семьи. Кстати, если у кого я была резка в комментах - прошу простить, вырвалось. Еще подруга моя Элла Яковлевна говаривала: "Чем дольше терпишь, тем громче пернешь!", так вот у меня просто разрыв пердячей кишки.

Что, собственно, случилось? - спросите вы. Да ничего особенного, просто совпали фаза луны, положение звезд, направление ветра и еще какая-нибудь хрендосина.

Началось все с того, что я не поздравила домового с Хелуином - забыла. Ни конфетки ему не положила, ни монетки, и не от жадности, что самое главное, а просто от общей безмозглости. Домовой что? Правильно, обиделся. Хуже обиженного домового может быть только полноценный полтергейст, но в тандеме мы с домовым только чуть-чуть не дотягиваем, так что разрушения уже есть.

Сперва упала крышка от фильтра - сама, чесслово, я ее аккуратно на край раковины положила, она максимум куда могла - в раковину съехать, однако она упала на пол, отползла под стол, а по факту извлечения обнаружилось, что она утратила крышечку от носика.
- Какая фигня, - скажете вы.
- Какая фигня, - сказала я.
- Какая фигня, - сказал Стас, - так даже лучше.
- Ах, фигня! - сказал домовой, и на следующий день у нас потек чайник.

Мой красивый, модный стеклянный чайник. Ладно бы он просто потек, предыдущим мы в этой ситуации еще год пользовались, но домовой решил проучить нас по-настоящему и от воды запахло паленой изоляцией. Я тут случайно купила чай с бергамотом, который хорошо в шкаф с одеждой класть для ароматизации из расчета один пакетик на 5 кубометров пространства, иначе перебор. Так вот даже этот чай выпить не удалось, потому как сильный химический запах не пребила даже отчаянная бергамотовая вонь. Уже два дня воду кипячу в ковше, главное - не забывать ее туда наливать, у ковша-то режима автоматического отключения по факту закипания нету...

Не подумайте, что я не покупаю новый от жадности. Я уже обегала все окрестные электротоварные магазины и обнаружила потрясающую вещь: ни стеклянных, ни цельнометаллических чайников без пластмассы внутри нету в продаже. А с пластмассой я не могу, будь она какая угодно суперпуперская пластмасса, я все равно чувствую ее запах в воде. даже если на чайнике большими буквами написано, что вода из него не пахнет, я-то знаю, что они врут. Чем больше буквы, тем больше пахнет. сейчас вот в интернет полезу чайник заказывать, а вы что думали?

Домовой же мой, не на шутку разбушевавшийся, уже пытался ошпарить меня, спихнув ковш с кипятком с плиты, сегодня развернул сковородку ручкой наружу - я никогда так не делаю, у меня дедушка поваром был. Естетственно, я зацепилась за эту ручку, пролетая мимо - грациозностью-то я отродясь не грешила, хорошо, еще овощи не успела покрошить, только масла налила, и то немного. Ну, пол в кухне заодно помыла три раза, потому что так не видно, куда масляные брызги улетели, так я - чтобы наверняка. Кроме того, он постоянно подставляет мне на лестнице стасовы ботинки, когда я скачу в потьмах веселым конем - я же медленно передвигаться не умею, а же даже ползаю со свистом. Ну, про то, что душ я теперь принимаю исключительно из плевков поочередно горячей и холодной воды - про это уже даже неинтересно.

В общем, купила сегодня этому гаду швейцарскую шоколадку с орехами и изюмом, виски налила, все на кухонном шкафчике разместила, в укромном углу. если не угомонится - выпру к чертовой бабушке на мороз. Не понимает по хорошему - пусть живет в шеде с пауками.

Но что самое ужасное, что этот мелкий поганец где-то мимоходом вчера обидел мою финансовую фею, а она у меня барышня трепетная. И началось. Сперва наш телевизионный провайдер прислал счет в полтора раза больше обычного и дозвониться до него с целью задать вопрос всех времен и народов "Какого херарена?!" не удалось. Потом пришли двое пакистанских детей и стали долго и муторно вымогать 2 евро на какие-то спортивные нужды. Следом за ними пришел юноша и попросил денег на боксерский клуб, этому нужна была пятерка. Потом приходили из гребного клуба - тоже за пятеркой. Потом принесли сразу две бумажки на шмоточный побор, при том, что на прошлой неделе побор уже был. Не прошло и получаса, как в почтовую щелку влетел пакетик, в который предлагалось положить мою старую мобилку и отправить по указанному адресу. Затем пришло два письма с требованием помочь детям в Африке - слепым требовалось ежемесячное воспомоществление в размере семи евро, а тем, у которых заячья губа, скромно хватало пятерки в месяц. Сегодня ситуация усугубилась, с самого утра явилась польская девушка и настоятельно требовала купить ее картин по 20 евро за штутку. Отделаться от нее просто так не удалось, очень настырная девушка попалась. А еще говорят "Обидеть художника..." Да такого обидишь - зубов не соберешь. В конце концов я не выдержала пререканий и объяснила ей, что в детстве меня учили рисовать, и что если мне зачем-то понадобятся картины, я нарисую их сама. Только так и удалось отделаться. А я еще в пижаме была по причине раннего времени. не успела я пройти половину лестницы (спотыкаясь об любезно раскиданные домовым кроссовки и туфли), как в дверь опять позвонили и японский юноша предложил написать мое имя иероглифами. Знаете, хорошо, что я по-английски кроме "фак ю!" ничего не знаю, а это выражение не пользую по причине его крайней банальности. Про фак я сказала по-русски, а потом вежливо объяснила, что мои религиозные взгляды запрещают мне писать мое имя иностранными буквами. Стоило, кстати, вспомнить религиозные взгляды, как приперлись свидетели, но этим я уже просто гавкнула, что я страшно занята, чтобы, оборони Создатель, не ознакомиться с внутренним распорядком здешних тюрем по обвинению в групповом убийстве не религиозной почве.

Про то, что краска для волос, которую я намазала и продержала положенные 30 минут, герически не отвечая на настойчивые звонки в дверь, меня не взяла, я даже начинать не буду. Домовой получил самое последнее предупреждение, а мне надо завтра какую-то другую краску купить.

С сегодняшней почтой мне принесли последнюю каплю. Это был толстый конверт, из которого вывалилось несколько открыток среднепаршивого качества, конверты и письмо. Оказалось, что общество художников, не имеющих возможности рисовать руками (а рисующих поэтому зубами и ногами) посылает мне образцы своего творчества и предлагает заказать комплекты этих самых творчеств. Ценники, кстати, значительно выше магазинных, то есть за набор открыток, которые я бы выбрала сама, в магазине я заплачу пятреку, а тут - пятнадцать-двадцать евро и что пришлют - сюрпрайз! И, кстати, они напоминают мне, что за полученный мной только что набор образцов мне следует выслать им чек на десять евро в прилагающемся конвертике. Вот тут мою пердячую кишку и рвануло. Я не против благотворительности, но ёперный театр, почему ее от меня требуют, да еще так настойчиво? Я очень, очень уважаю этих героических людей, которые рисуют, зажав кисточку в зубах или ногой, но вот хрен они от меня что получат!!! Я лучше в собачий приют эту десятку отнесу, потому как собачки ничего от меня не требовали.

И вот в тот самый момент, когда я бегала по стенам и падала с потолка с воплями "Попадись мне только, паршивец!" в дверь позвонил очередной соискатель двух евро. Верите, я ничего сказать не успела, он только увидел меня и попятился, извиняясь и бормоча, что зайдет попозже. На этой оптимитичной ноте я оделась, крикнула домовому, чтобы он пересмотрел свое поведение, и рванула на поиски чайника, а заодно за гостинчиком для моей финансовой феи - обычно она отводит от меня эти толпы попрошаек, а тут, видно, приболела от огорчения.

А когда сегодня у Лидла двое молодых людей, оакзавшихся в итоге соотечественниками, пытались стрельнуть у меня пятерку уж не знаю, на что (выяснять не стала) - вот кто попал под раздачу по полной...

***
Купила я своей куколке, своей дорогой девочке финансовой фее медику с орешками, яблочного чая и мармелада, думаю, ей будет приятно. Пойду ковшик кипятить... А этого поганца домового, если еще раз... ну, в общем, вы поняли.