?

Log in

Previous Entry | Next Entry

Домашняя заготовка.

Кратковременное включение совести - я этот пост еще в прошлом году обещала.

Итак, вопрос стоял следующим образом: как не срываться на близких, и не позволять им срывать на вас свое раздражение.

Начну издали: все знают, как воспитывать детей, хотя учились этому считанные единицы. И также все знают, как строить отношения в семье, хотя этому вообще почти никто не учился специально. Как правило, мы бессознательно ориентируемся на модель родительской семьи, выданную нам по факту рождения, а уж какая эта модель - тут у каждого свой опыт. Сразу скажу - я родительскую модель отвергла. Не сразу, мне пришлось набить не одну шишку, прежде чем я поняла, что мне этот вариант ну никак не годится. Не подумайте, что у меня какая-то ужасная семья, отнюдь. Семья прекрасная. Просто я не унаследовала родительского склада характера и темперамента, так что пришлось изобретать свой собственный путь.

Кстати, жалко, что педагогику не преподают в старших классах - было бы полезно. Подозреваю, что наши учителя страшно боятся облажаться - подростки народ такой, что им не только пальца в рот не клади, но даже издали его не показывай, все равно откусят, причем даже не по локоть. Этику и психологию семейной жизни я не застала, но, судя по тому, что рассказывали дети, попавшие в это волну, трогали ту этику в школе брезгливо, двумя пальчиками, и все больше на примере пестиков и тычинок. Никоим образом не хочу умалять значения пестиков, но поверьте - не это главное. Пестики, безусловно, ужасно важны, да и какая, правда, семейная жизнь без пестиков, но они довольно быстро отходят на второй план и вот тут и наступает время выстраивания отношений (терпеть не могу это слово, но ничего не поделаешь). А этому-то нас никто и не учил...

Семью принято сравнивать с тылом. Совершенно неуместное сравнение, на мой взгляд. Тыл - это понятие военного времени, но нельзя же всю жизнь прожить на линии фронта, оттаскивая раненых с передовой и непрерывно подвозя туда провизию и боеприпасы. Хотелось бы жить по законам мирного времени, тем более странно, что в мир мы несем лучезарную улыбку и хорошие манеры, а обратно, в семью - нескончаемые ушаты говна, раздражение несовершенством окружающей действительности и прочие малоприятные вещи, никакого отношения к семейной жизни не имеющие.

На этом месте я должна признаться, что поставленный вопрос заставил меня задуматься всерьез, в том числе и о пробелах в моем образовании. Я даже хотела сперва почитать специальную литературу, но вовремя остановилась - спросили-то меня, а не дедушек Фрейда с Юнгом. Так что все, что я напишу дальше - результаты исключительно моих собственных проб и ошибок.

Об осмысленности и результативности скандала с криком в семейной жизни меня заставил задуматься один случай на работе. Мы с моим непосредственным начальством обсуждали стратегию нашего поведения в одном достаточно щекотливом деле, в котором уже не до елки - задницу бы уберечь. Позиции у нас были разные - начальство предлагало переть напролом, сметая коней и продовольствие (с), я же настаивала на том, чтобы уйти в тину и оттуда посмотреть, что будет. Дискуссия сперва развивалась в мирном ключе, но потом начальство вошло в раж, покраснело портретом и перешло на крик, наращивая децибелы и поколачивая кулачками по столу. Я, в силу хорошего воспитания, переорать начальство не пыталась, а слегка абстрагировалась от его нечленораздельных воплей и отвлеклась от общей линии разговора. Это позволило мне взглянуть на сложившуюся ситуацию со стороны, и тут я поняла: я его сделала. Он орет, потому что ему нечего мне сказать - у него нет больше ни одного конструктивного аргумента, от этого он бесится и вопит, как будто от громкости изложения факты могут измениться. А потом еще цинично подумала, что уже через пару часов ему будет неловко за то, что он на меня так орал, хотя ни грамма моей вины в сложившейся ситуации не было, так что можно будет извлечь из этого какую-нибудь небольшую практическую пользу - премию там, или выходной посередь недели. Что вы думаете? Все так и вышло: начальство наоралось всласть и умчалось к себе в кабинет, хлопнув дверью, а через пару часов выползло оттуда с милой улыбкой и предложением поехать куда-нибудь перекусить и заодно обдумать, в какую именно тину и насколько глубоко заныривать. И конвертик мой с зарплатой в тот раз был несколько толще обычного, даже намекать не пришлось. И кстати, по результатам я оказалась права - мы действительно пересидели опасную ситуацию, не высовываясь, а когда остальные участники событий окончательно погрязли сами знаете в чем, вот тут-то появились мы все в белом (с) и всех спасли.

Я для себя отложила в уголке сознания это ощущение победы над оппонентом, и в следующий раз достала его, когда мой тогдашний кавалер выкатил мне каких-то претензий, на мой взгляд, совершенно не по делу. Я долго наблюдала, как он вопит, меняясь в цвете, а потом спокойным ровным голосом произнесла монолог, минут на сорок, по результатам которого лишилась единственного слушателя. Тут главное и самое трудное - абстрагироваться и удержать себя в руках. Если удалось не сорваться, то золотой ключик у нас в кармане. Думаете, я никогда не орала? Еще как орала, у меня по молодости даже тарелочки летали, я была мастером темпераментного скандала в итальянском духе. Просто мне в какой-то момент это наскучило. Дело в том, что я живу головой, и практически на любую ситуацию я могу взглянуть отстраненно. В общем, орать и плакать мне не идет, а посуду иногда потом бывает жалко.

Итак, начинать следует с себя. Одно дело, на вопрос: «Почему ты так орешь!» получить ответ: «Ты сама орешь!», и совсем другое тихо, но твердо сказать: «Не повышай голос. Я же не кричу.» Тут оппоненту возразить обычно нечего, и это один-ноль в пользу спокойствия в семье. Это поразительно, насколько легче проблемы решаются без крика и истерики. В момент скандала вы думаете о том, как он вас обидел и как бы в ответ уязвить его побольнее, ни намека на конструктивность, скандал заканчивается рано или поздно, а проблема остается ровно на том же месте. Когда же вы, вместо того, чтобы орать, обсуждаете проблему за чашкой чая, вам не надо отвлекаться на переваривание обид и выдумывание оскорблений, поэтому все ваши усилия направлены исключительно в нужное русло и шансов найти решение в сотни раз больше.

Попробуйте, например, с завтрашнего дня — что бы ни случилось, вы не повышаете голос. Сколько продержитесь? И еще — не держите раздражение в себе, высказывайте свои претензии сразу по факту. Люди не владеют даром телепатии, в большинстве своем, поэтому откуда им знать, что вы недовольны, если вы этого не озвучили. Но только высказывайте спокойно, не переходя на личности. И не начинайте с «ты виноват», начните с «мне не очень нравится» - вот увидите, это работает куда как лучше. Кстати, на внешние проблемы тоже надо жаловаться домочадцам — а кому еще, если не им?

Теперь переходим к домочадцам. Если вы не кричите, не рыдаете и не швыряете предметов, и вообще ведете себя в высшей степени корректно, то вы имеет полное право потребовать такого же поведения по отношению к себе. А еще лучше — начать с профилактики. Готова поспорить — пересоленный суп или пыльные мыши на ковре — повод для скандала, а причина кроется где-то глубже и надо ее найти. Разговаривайте с ними на волнующие их темы, даже если вы ни хрена не смыслите в квантовой физике и вас раздражает политика, ваша задача — понять, что их беспокоит и, главное, почему. Сами знаете, как полезно иногда взглянуть на проблему со стороны, под другим углом — а вы как раз и есть тот сторонний наблюдатель, который может понять, где собака зарыта, именно потому, что вам совершенно нет дела до той собаки (ну, по большому счету, вас интересуют только последствия, да и то не все, а только те, что касаются непосредственно вас — я понимаю, что это звучит эгоистично, но это правда, каждого нормального человека больше всего интересует то, что касается именно его). Таким образом, вы становитесь психоаналитиком для своих близких, а на психоаналитика никто не кричит — он может обидеться и завтра вечером им будет не с кем поговорить. Это все происходит не сразу и не вдруг. Понадобится время, и достаточно длительное, но оно того стоит.

О детях. С маленькими детьми все просто — не имея перед глазами дурного примера орущих родителей, они не формируют у себя в сознании этой модели. Правда, они могут зацепить ее на стороне, но тут главное — не упустить этого и пресечь по факту (не завтра и не когда-нибудь потом, а вот прям счас же). Лучше всего спокойно и с некоторой долей занудства объяснить ребенку, почему кричать нехорошо. Можно это сделать несколько раз, для лучшего закрепления материала.

С подростками труднее. У них вообще нет ни руля, ни тормозов, и они совершенно не умеют контролировать свое поведение, но это не их вина, а гормонов и ваша. Ваша, а вы как думали? Кто их до сих пор воспитывал? Ну правильно, когда папа Карло, а когда и никто (с). Поэтому, когда ваше чадо врывается в квартиру, швыряя портфель в одну сторону, ботинки в другую, хлопает дверью и валится на кровать с криками «Отстаньте от меня, всех ненавижу!», тут самое время и выяснить, кого именно оно ненавидит и по каким причинам. Важно почаще говорить ребенку, что вы на его стороне по факту рождения, что вы любите его не за что-то, а просто потому, что он у вас есть.

Кстати, очень удобно разговаривать с подростком в машине, когда вы едете куда-то вместе и желательно по общим делам. Тут важную роль играет то, что вы как бы заняты, вы ведете машину, следите за дорожной ситуацией, а беседа течет сама по себе, между прочим. У вас нет визуального контакта — вы не можете смотреть ребенку в глаза, таким образом у него не возникает ощущения, что вы его подавляете (ну мы же с вами родители, мы — враги номер один по льготному списку, мы не понимаем своих детей, мы только и заняты тем, что прессуем их от рассвета до заката). И старайтесь поменьше говорить, только задавайте наводящие вопросы — этим вы дадите ребенку понять, что вам интересно и вы его слушаете. Избегайте словосочетания «ты должен» и ему подобных, лучше использовать нейтральное «было бы неплохо». И ради Бога, не говорите «вот я в твоем возрасте» и «на твоем месте я бы», вворачивайте свое мнение как можно изящнее и ненавязчивей. У ребенка должно быть ощущение, что это не вы два часа полоскали ему уши на тему приличного поведения, а что это он сам рассказал вам о своих бедах и попросил совета. Как это ни банально звучит, постарайтесь стать своему ребенку другом, но не протокольным, а настоящим. Кстати, тут очень полезен общий враг, ничто так не укрепляет дружеские отношения, как наличие общего врага, иногда его можно даже создать искусственно для пользы дела. Вот увидите, как это замечательно — дружить со своими детьми.

Самое трудное, конечно, родители, но у меня советов по решению проблем со старшим поколением нет в силу отсутствия опыта — у меня нет проблем в отношениях с родителями, я их просто люблю.

Ну вот как-то так, коротенько.

Еще раз повторю — это исключительно мой личный опыт.




This entry was originally posted at http://kuzulka.dreamwidth.org/45486.html

Comments

( 148 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
nikavvv
Jan. 27th, 2013 09:08 pm (UTC)
хорошо как расписала.
у меня сильно похожие выводы.
жаль, что я до многого дошла слишком поздно, а до некоторых вещей - практически "по трупам"..
kuzulka
Jan. 27th, 2013 09:29 pm (UTC)
А я как-то удачно доперла смолоду, и на практике быстро научилась применять.
larrym07
Jan. 27th, 2013 09:25 pm (UTC)
Кузя, замечательно написала. Ведь так и должно быть. Если хочешь, что б была хорошая семья.
kuzulka
Jan. 27th, 2013 09:32 pm (UTC)
Ну да, хочется жить в спокойствии и благости, а не на баррикаде.
(no subject) - larrym07 - Jan. 28th, 2013 08:38 am (UTC) - Expand
(no subject) - kuzulka - Jan. 28th, 2013 09:33 pm (UTC) - Expand
bergberg
Jan. 27th, 2013 09:27 pm (UTC)
Хорошо написала. Доходчиво,серьезно, но и с юмором. Что позволяет степень усвояемости.

Я орать особо никогда не умела. Зато любила молчать и дуться. Это примерно как орать, только хуже. Как только я усвоила, что молчать нельза, а надо говорить, причем говорить обо всем и сразу - вот тут-то жизнь и повернулась ко мне светлой стороною.
kuzulka
Jan. 27th, 2013 09:33 pm (UTC)
Молчать и дуться тоже ужасно, причем из серии "сам себе буратино".
laviergedeneige
Jan. 27th, 2013 09:28 pm (UTC)
Про посуду, которую потом бывает жалко, это ты просто в точку! :)
kuzulka
Jan. 27th, 2013 09:34 pm (UTC)
Моя первая свекровь до сих пор попрекает меня тем сервизом, который оказался у меня под рукой в пылу ссоры с ее сыном.
(no subject) - laviergedeneige - Jan. 27th, 2013 09:38 pm (UTC) - Expand
(no subject) - kuzulka - Jan. 27th, 2013 09:43 pm (UTC) - Expand
(no subject) - laviergedeneige - Jan. 27th, 2013 09:48 pm (UTC) - Expand
(no subject) - kuzulka - Jan. 27th, 2013 09:50 pm (UTC) - Expand
sheramankry
Jan. 27th, 2013 10:42 pm (UTC)
я с интересом прочёл, спасибо, но надлежащего опыта у меня нет. Ни разу не скандалил "по-итальянски" и тем с битьём посуды, не умею орать, рыдать "на публику" и истерить. В детстве этим активно занималась моя мамаша - по отношению ко мне, а мне оставалось только отбиваться по мере слабых детских сил. Поэтому знаю, сколько это может сжечь ресурсов и пробовать даже не хочу. Зато, как ты, наверно, догадываешься, до сих пор имею проблемы с выражение недовольства и агрессии, даже относительно невинной. Но я учусь:)
kuzulka
Jan. 28th, 2013 07:07 am (UTC)
Вот так и живем - всю жизнь учимся то держать себя в руках, то не держать...
elena_n
Jan. 27th, 2013 10:44 pm (UTC)
Чудесная заготовка, Аня!
kuzulka
Jan. 28th, 2013 07:08 am (UTC)
Спасибо. Главное, она давно лежит, я этот пост написала еще под новый год, когда ЖЖ глючило и крючило.
listef
Jan. 27th, 2013 11:00 pm (UTC)
начало хорошее... но самое больное - это одинокий родитель с начинающимся маразмом...
kuzulka
Jan. 28th, 2013 07:09 am (UTC)
Это даже представить себе боюсь. Хорошо, что у меня две сестры.
monamur_new
Jan. 27th, 2013 11:34 pm (UTC)
хорошая тема.я не только мама,но и лучший друг своему сыну.с дочкой,к сожалению,сложнее получилось.а поддерживать добрые отношения с бывшими так эт мы запросто.первый бывший муж звонит,узнает как я.второй бывший вообще со мной под одной крышей живет.а со свекровями сложнеее.первая золотая женщина была.к сожалению умерла уже.а вторая это....приличное слово подобрать не могу,а матом писать не хочу.
со вторым бывшим разговаривать не повышая голоса не можно, мой тихий тон на него действует как красная тряпка на быка.тут же начинает орать,стучать кулаками по столу и посылать прямым текстом нах..сын естественно встает на мою защиту,а его папаше это дико не нравится.поэтому с БМ стараюсь как можно меньше говорить.иногда месяцами не общаюсь,хотя это очень трудно,учитывая.что живем на одной жилплощади.
kuzulka
Jan. 28th, 2013 10:52 am (UTC)
Ну, жить с БМ на одно территории - это вообще высший пилотаж. Я бы его уже давно убила.
(no subject) - monamur_new - Jan. 29th, 2013 09:23 pm (UTC) - Expand
(no subject) - kuzulka - Jan. 29th, 2013 09:33 pm (UTC) - Expand
(no subject) - monamur_new - Jan. 30th, 2013 10:12 pm (UTC) - Expand
(no subject) - kuzulka - Jan. 31st, 2013 01:50 pm (UTC) - Expand
(no subject) - monamur_new - Jan. 31st, 2013 10:57 pm (UTC) - Expand
(no subject) - kuzulka - Feb. 1st, 2013 11:25 am (UTC) - Expand
inka001
Jan. 28th, 2013 01:03 am (UTC)
о, а я в туманной юности на мужей(жьев?), бывало, наскакивала и драматично обливала их жидкостями.
Теперь уж не то. Ну и муж святой хороший, что немаловажно.
kuzulka
Jan. 28th, 2013 10:54 am (UTC)
У меня в первом браке и посудка летала, меня вон свекровь номер один по сию пору тем сервизом попрекает, что мне под руку подвернулся в пылу разборки с ее сыном. А я ведь его еще и поколачивала...
(no subject) - inka001 - Jan. 28th, 2013 11:11 am (UTC) - Expand
(no subject) - kuzulka - Jan. 28th, 2013 09:35 pm (UTC) - Expand
(no subject) - inka001 - Jan. 28th, 2013 09:42 pm (UTC) - Expand
(no subject) - kuzulka - Jan. 28th, 2013 10:10 pm (UTC) - Expand
(no subject) - inka001 - Jan. 28th, 2013 10:39 pm (UTC) - Expand
(no subject) - kuzulka - Jan. 29th, 2013 01:50 pm (UTC) - Expand
(no subject) - inka001 - Jan. 29th, 2013 02:00 pm (UTC) - Expand
(no subject) - kuzulka - Jan. 29th, 2013 09:36 pm (UTC) - Expand
(no subject) - inka001 - Jan. 29th, 2013 09:37 pm (UTC) - Expand
(no subject) - inka001 - Jan. 28th, 2013 11:12 am (UTC) - Expand
(no subject) - akeb0n0 - Jan. 28th, 2013 01:01 pm (UTC) - Expand
(no subject) - inka001 - Jan. 28th, 2013 01:02 pm (UTC) - Expand
(no subject) - kuzulka - Jan. 28th, 2013 09:36 pm (UTC) - Expand
kotirka
Jan. 28th, 2013 03:33 am (UTC)
как приятно читать опыт мудрой женщины!:)
:)а ещё - когда отвечаешь тихо, оппонент тоже автоматически понижает тон.
kuzulka
Jan. 28th, 2013 10:55 am (UTC)
Зависит от оппонента. Я знаю так их, которые все равно будут орать, как потерпевшие, пока голос не сорвут. Таких я люблю довести до точки кипения, а потом заявить, что в таком тоне у нас беседы не выйдет, и уйти.
myworld
Jan. 28th, 2013 04:01 am (UTC)
спасибо, моя дорогая
я как раз к этому подхожу
kuzulka
Jan. 28th, 2013 10:55 am (UTC)
Не вздумай кричать на Мишу, это уникальный ребенок!!!
prizrak_ann
Jan. 28th, 2013 04:48 am (UTC)
Очень все это понятно. Я выросла в семье, где крик был нормой. Когда съехала оттуда, поняла, что это - вообще не мое. Ни с одним своим парнем ни разу не ругалась.
С мужем все стало еще лучше - научилась включать чувство юмора всегда. И уже сама - научилась искать светлые стороны во всем. И отучилась повышать голос, когда нервничаю. Очень пригождается в отношениях с начальством, особенно если оно нервничает.
Сейчас, к сожалению, нарисовалась другая проблема, буквально на той неделе осознала - я разговариваю почти всегда в одной громкости, в одном тоне и достаточно безэмоционально. Бес сюси-пуси. Особенно общаясь на работе по делу. И мне предъявили, что мой тон не нравится. Сижу, осознаю. Придется вырабатывать это ути-пути. Чтобы окружающих не травмировать.
kuzulka
Jan. 28th, 2013 10:59 am (UTC)
Ох уж мне эти окружающие. Так и смотрят, об кого бы травмироваться.
(no subject) - prizrak_ann - Jan. 28th, 2013 11:08 am (UTC) - Expand
(no subject) - kuzulka - Jan. 28th, 2013 09:37 pm (UTC) - Expand
(no subject) - prizrak_ann - Jan. 29th, 2013 02:40 am (UTC) - Expand
(no subject) - kuzulka - Jan. 29th, 2013 09:38 pm (UTC) - Expand
ann_duglas
Jan. 28th, 2013 05:48 am (UTC)
Я всегда знала, что ты умная женщина)))

Орать я умею. Но вот на второго мужа почему-то не ору. Не знаю, почему. На первого орала, чего уж тут уж.
kuzulka
Jan. 28th, 2013 11:00 am (UTC)
В первого я и посудой запускала, и веником колотила :)))
А этот славный, не провоцирует.
mumrik_snussi
Jan. 28th, 2013 06:09 am (UTC)
Точно! дом не должен быть линией фронта , когда весь такой героический в пулемётных лентах и голова повязана***, а тихой гаванью, где всегда ждут сухая одежда, горячий чай и наше радушие***)
Кстати - до сих пор не очень понимаю: в чем польза от моего педобразования...
kuzulka
Jan. 28th, 2013 09:38 pm (UTC)
Польза от твоего педобразования очевидна: щас родятся внуки и мы все придем с тобой консультироваться.
(no subject) - mumrik_snussi - Jan. 29th, 2013 08:34 am (UTC) - Expand
(no subject) - kuzulka - Jan. 29th, 2013 09:21 pm (UTC) - Expand
(no subject) - mumrik_snussi - Jan. 30th, 2013 09:36 am (UTC) - Expand
b_a_d_g_e_r
Jan. 28th, 2013 06:33 am (UTC)
и ты считаешь, что этому можно научить?
на мой взгляд, даже прочитав, поймёт только тот, кто через какие-то ситуации уже прошёл сам, что-то наблюдал у друзей, а про что-то подозревает.
Если же в отношениях чистый лист, то всё это будет голая теория, в одно ухо влетело, в другое вылетело.

Про разговоры с детьми добавлю, что ещё хорошо беседуется, когда куда-то долго и монотонно с ними идёшь. Не гуляешь, а по делам.

И последнее, ты своими рассуждениями и описанием самой себя очень мне мою старшую напоминаешь ;))))
kuzulka
Jan. 28th, 2013 09:40 pm (UTC)
Этому нельзя научить, но этому можно научиться при наличии желания.

Давно я с детьми не разговаривала, только по телефону все...
myaka_na_dite
Jan. 28th, 2013 06:40 am (UTC)
Я за два года своего первого брака пришла к точно таким же выводам и моя нынешняя семья - мир и любовь :) Надеюсь, с детьми тоже все получится :)
kuzulka
Jan. 28th, 2013 09:40 pm (UTC)
У тебя все получится!
tvzm
Jan. 28th, 2013 06:52 am (UTC)
Доходчиво так все описала.)))
Я вот оручая.))) но только дома в основном.С посудой и прочими радостями.Однажды даже нож швырнула,а он,сволочь,возьми и мужу в ногу воткнись. ужас.
сейчас старею,посуду жалко и мужа нового не хочу.)))потому давно уже не ору.
С детьми вообще проблем нет(тьфу много раз),они у меня золотые без преувеличений.
А вот одинокие родители с нормальным таким маразмом это особый опыт.
kuzulka
Jan. 28th, 2013 09:43 pm (UTC)
Про родителей - молчи.
madame_voue
Jan. 28th, 2013 07:24 am (UTC)
Разложено по полочкам, как в учебнике. Класс)
Вот бы еще такую же инструкцию об отношениях с родителями и свекровями.
У меня как-то на интуитивном уровне с детьми все налажено, с мужем переборщила с терпением. А вот со старшим поколением...мрак полный.

felisserval
Jan. 28th, 2013 11:03 am (UTC)
Боюсь, что на родителей обобщенный опыт опереться не может - ибо они во-первых, малость покалеченные совком... А во-вторых, более закостенелые в силу возраста. У меня свекровь лет 7-10 назад была такая правильная, я в ней души не чаяла: и тактичная, и спокойная, и с мед-образованием (все понимает, на своей матери собаку съела по психологии) и со вкусом... И что же?.. прошло некоторое количество лет и по полной: причитает по любому поводу, половину из сказанного не слышит/не запоминает, с едой проблемы (на вечной диете, от которой, на мой взгляд, проблем еще больше), со здоровьем проблемы, и все что в своей матери видела и пыталась сгладить для окружающих теперь лезет наружу! Спасаемся редким телефонным общением и полной занятостью... Потому что иначе мозг не выдерживает :( ни у меня, ни у мужа.
(no subject) - madame_voue - Jan. 28th, 2013 11:16 am (UTC) - Expand
(no subject) - felisserval - Jan. 29th, 2013 09:24 am (UTC) - Expand
(no subject) - madame_voue - Jan. 29th, 2013 10:45 am (UTC) - Expand
(no subject) - kuzulka - Jan. 29th, 2013 09:19 pm (UTC) - Expand
(no subject) - kuzulka - Jan. 28th, 2013 09:45 pm (UTC) - Expand
(no subject) - madame_voue - Jan. 28th, 2013 10:03 pm (UTC) - Expand
(no subject) - kuzulka - Jan. 28th, 2013 10:11 pm (UTC) - Expand
tefffi
Jan. 28th, 2013 09:47 am (UTC)
Не во всех случаях, но вот такое молчание и "спокойствие" мне кажется просто холодностью сердца и латентной мизантропией)
Вчера смотрела передачу про Валентину Ковель и её мужа, Вадима Медведева.
Пара!
Критик Белинский (нынешний театровед) сказал:"У них была идеальная семья: каждые 5 минут скандал с битьём посуды и матом".

Сама орать не могу по причине слабости связок.
Это на всякий случай)
kuzulka
Jan. 28th, 2013 09:47 pm (UTC)
Почему же латентная мизантропия, я свою не скрываю.
(no subject) - tefffi - Jan. 29th, 2013 06:30 am (UTC) - Expand
(no subject) - kuzulka - Jan. 29th, 2013 09:37 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tefffi - Jan. 30th, 2013 07:38 am (UTC) - Expand
(no subject) - kuzulka - Jan. 30th, 2013 09:41 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tefffi - Jan. 31st, 2013 08:10 am (UTC) - Expand
(no subject) - kuzulka - Jan. 31st, 2013 01:48 pm (UTC) - Expand
elvetia
Jan. 28th, 2013 10:55 am (UTC)
Спасибо, очень интересно было почитать.
Мы с мужем ругаемся тихо ) Без ора, но сплошные упреки и обвинения.
Тут у меня появилась мысль (или где-то вычитала), что не надо ничего ни от кого ждать и считать, что кто-то кому-то должен (обязан). Но и это не совсем идеальный подход получается- дети в таком случае отобьются от рук, а муж перестанет помогать по дому?
kuzulka
Jan. 28th, 2013 09:50 pm (UTC)
Анна, это подмена понятий. Никто никому ничего не должен - это глобальное, макрос. А посуду должен мыть тот, кого покормили ужином. И к ребенку ночью вставать должны по очереди. Не надо путать обязанности, вытекающие из совместной жизни, с глобальными проблемами мироздания.
felisserval
Jan. 28th, 2013 10:57 am (UTC)
О!!! Какой же прекрасный слог и полезный пост! Да, люблю поорать :) Особенно когда ну совсем не в-моготу... И муж на работе до 23-нуль-нуль, и старший не хочет делать английский, и младший никак не угомонится... но попробую извлечь урок из вашего опыта %) Спасибо пребольшущееееееееее!!!
kuzulka
Jan. 28th, 2013 09:51 pm (UTC)
Да не за что. Я не думаю, что это всем подходит, но у меня психика поврежденная, я ора категорически не переношу.
melicenta77
Jan. 28th, 2013 11:30 am (UTC)
Эх, жаль, с моим мужем фраза "Не повышай голос. Я же не кричу" никогда не срабатывала.:) Он пока весь свой взрывной темперамент, доставшийся от польско-итальянских предков не выплеснет, не успокоится. Хорошо хоть, с годами посуду бить перестал, уже прогресс.)
kuzulka
Jan. 28th, 2013 09:52 pm (UTC)
А у меня совершенно нордический темперамент, хотя у меня там в генетике половина атласа мира, и отнюдь не только викинги.
annette
Jan. 28th, 2013 11:44 am (UTC)
я не псих, не псих, не псих (с)
в теории сама все знаю, где взять ума, чтоб сначала "досчитать до десяти", эхх
kuzulka
Jan. 28th, 2013 09:53 pm (UTC)
Я псих! (с)
Досчитать до десяти - это самое трудное и есть.
monisto
Jan. 28th, 2013 12:11 pm (UTC)
Ты умничка, что сказать.
У меня похожие выводы, но на практике их применять получается не каждый раз.
Муж мой, при всех его прочих достоинствах, крайне легко переходит на крик. У них в семье так было принято. То есть повопили друг на друга и чай пошли пить, всё в порядке :(

За 20 лет совместной жизни мне многое из их семейных привычек удалось из него вытравить (он меня благодарит за это, кстати), а вот эти вопилки - никак :( Возможно, потому, что у меня тоже отягощенная наследственность: папа мой специалист по части ора. Но я ненавижу это дело, и сознательно работаю над собой. А у мужа чуть что - и крышу сносит.

Самое интересное, что у него в голове что-то перемыкает, и он при разборе полетов на голубом глазу заявляет: это ты начала орать! Даже если я ни на секунду не повысила голоса. И хоть ты разорвись: ты начала, а я защищался. Знаешь, как трудно не разораться как раз в этот момент? И вообще, в рожу не вцепиться? Приходится непедагогично призывать свидетелей. Ужас, на самом деле :((( Как раз эти выходные провели за ором и взаимными обвинениями :(
kuzulka
Jan. 28th, 2013 09:59 pm (UTC)
У моих родителей тоже итальянский брак, и на нас все детство орали. Только сейчас стало поспокойнее, да и то в силу объективных причин и территориальной удаленности. И у мужа такая же семья, так что нам вдвойне трудно. Держись.
И кстати, у моего мужа тоже есть железный аргумент, за который я хочу его убить время от времени: "Как на тебя не орать, если ты простых слов не понимаешь!"
haez
Jan. 28th, 2013 12:25 pm (UTC)
Да, это мощно.
У меня мама и папа прожили 16 лет, до папиной смерти. За эти годы я ни разу не видела их поссорившимися. Мне не верят, но это так. Они даже недовольны друг другом никогда не были. Я не видела. (Может, ругались шепотом по ночам:) Я выросла мастером италианского скандалеза... И до сих пор случается. У меня нет выдержки вообще. Самое странное, что это не мешает нам быть счастливыми. Для меня это загадка.
Про детей моих ты знаешь.
Вот с машиной - классно! Осталось купить машину.
kuzulka
Jan. 28th, 2013 10:00 pm (UTC)
Слушай, может это через поколение или два? У моих родителей тоже итальянский брак...
(no subject) - haez - Jan. 29th, 2013 08:27 am (UTC) - Expand
(no subject) - kuzulka - Jan. 29th, 2013 09:26 pm (UTC) - Expand
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 148 comments — Leave a comment )

Profile

Вилли_1
kuzulka
kuzulka

Latest Month

July 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Tags

Powered by LiveJournal.com